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Com a seguinte informação ficámos todos muito mais descansados!
Mais uma daquelas comparações entre mulher e cerveja. Não sei se concordo totalmente com muitas das analogias mas bom, aqui fica...
A
cerveja é melhor que a mulher
A cerveja pode ser apreciada o mês inteiro;
As manchas da cerveja são laváveis;
A cerveja sempre espera pacientemente;
As garrafas velhas de cerveja são reutilizáveis;
A cerveja nunca atrasa;
Não é preciso comprar flores para uma cerveja;
Ao lado de uma cerveja você pode paquerar;
Se você a deixar, não te ameaçará nem com suicídio, nem com gravidez;
A cerveja não ficará ciumenta se você desejar outra cerveja;
Entre as cervejas você pode escolher à vontade;
Para beber uma cerveja você não precisa vestir uma camisinha;
A cerveja não responde;
A cerveja cai bem depois dos 70;
Várias cervejas juntas não falam bobagem;
A cerveja é mais barata;
A cerveja não tem mãe;
É fácil tirar a tampa de uma cerveja;
A cerveja não transborda, se você chegar em casa cheirando perfume;
Você certamente ganhará sua cerveja;
Cerveja nunca tem dor de cabeça;
Você pode aguentar uma noite com mais de uma cerveja;
Você pode dividir sua cerveja com os amigos;
Você sempre saberá que foi você que abriu primeiro;
A cerveja está sempre molhadinha;
A cerveja não reclama por igualdade;
A cerveja não te abandona; nem por um homem; nem por uma mulher, nem por
outra cerveja;
A cerveja pode ser apreciada em público;
A cerveja não reclama, nem quando você vai embora, nem a que horas você
chega;
A cerveja não precisa ser lavada antes de ser experimentada.
Alguém se lembra desta cerveja portuguesa para o mercado externo?
Essas aí ví no Dipsonamos:
Contratei um garçon para a festinha lá em casa...
(Um abraço ao amigo Carlos pela foto)
Caros amigos. Está na hora de me despedir de vocês. Surgiu uma excelente oportunidade de trabalho pelo que em breve me terei de ausentar, quem sabe permanentemente. Bem sei que é uma partida repentina mas um emprego destes surge uma vez na vida. Senão vejam:
Um pouco off-topic...
Interessante publicidade da marca japonesa Asahi
Um indivíduo estava a morrer de
sede no deserto. As forças faltavam e estava resignado à sua sorte
quando viu um vulto ao longe. Com esperança redobrada, arrastou-se e
gritou
- Água ou melhor, cerveja!!! Por favor!!!!
- Não tenho cerveja nem água - respondeu o outro - Mas vendo gravatas.
Não quer uma gravatita?
- Gravatas? Eu estou aqui a morrer de sede e você quer vender-me uma
gravata? Desapareça antes que eu o mate com as minhas últimas forças.
- Bom. Se não quer uma gravata, vou-me embora - e foi. "Vejam lá, a
minha última esperança e queria fazer negócio comigo. Vou morrer". -
pensou o sujeito. Mas nesse momento, distinguiu outra sombra no
horizonte e novamente animado, foi arrastando-se cada vez mais até
conseguir distinguir uma casa com um letreiro a dizer "Cervejaria -
Marisqueira - Snack-Bar"!!!
- Incrível! Que sorte! Vou já pedir uma caneca!"- alegrou-se o sujeito,
dirigindo-se para a entrada.
-Alto!! - gritou o porteiro - Proibido entrar sem gravata!!!
Só uma perguntinha: alguém me sabe dizer onde fica este bar?
Aí fica uma sugestão para o próximo Carnaval:
Num ônibus, um padre senta-se ao
lado de um sujeito bêbado que, com alguma dificuldade, lê o jornal.
De repente, com uma voz um pouco "empastada", o bêbado pergunta ao
padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
Irritado, o pároco responde:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: mulheres,
promiscuidade, farras, excesso de consumo de álcool e outras coisas que
nem ouso dizer!
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
Alguns minutos depois, o padre achou que tinha sido muito duro com o
bêbado e diz, tentando amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu?... Eu não tenho artrite!!!! Segundo este jornal, quem tem é o
Papa!
Uma casa de sonho!!! (foto enviada pelo amigo Cervisiafilia):
Desta vez deixo-vos com um site que tem dezenas de truques relacionados com cervejas mas não só: caricas, copos, garrafas, outras bebidas alcoólicas, enfim, tudo é uma boa desculpa para realizar uns vídeos bem engraçados. O site é o http://easybartricks.com/ e o vídeo que escolhi para apresentação foi o já famoso da congelação instantânea de uma cerveja:
Mais um anúncio hilariante da Bud:
Clique na imagem para ver se acerta na sanita!!! (obrigado ao papa-léguas pelo link):
Experimente este jogo da Skol, onde você pode marcar o penalty e ainda comemorar com as meninas (clique na imagem):
Um bêbado estava a passar por um
rio, quando viu um monte de evangélicos a orar e a cantar. Resolveu
perguntar:
- O que se está a passar... hic... aqui ?
- Estamos a fazer um baptismo nas águas. Você também deseja encontrar o
Senhor ?
- Hic... Eu quero, sim...
Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no para
a fila. Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fiéis,
mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:·
- Irmão... viste Jesus ?
- Ó, eu vi, sim...
E todos os evangélicos diziam:
- Aleluia! Aleluia!
Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água,
depois tirou e perguntou-lhe:·
- Irmão... viste Jesus ?
- Não! - Disse o bêbado.
O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá um
certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:
- E agora, irmão... viu Jesus?·
O bêbado já bastante ofegante, lá disse:
- Não!
O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de água
e deixou-a lá por uns cinco minutos. Depois puxou o bêbado e
perguntou-lhe:
- E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus ?
O bêbado, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:
- Porra já disse que não! E vocês - têm a certeza de que Ele caiu aqui ?
Nova publicidade da Kaiser, com as garotas jogando futebol:
Um homem será sempre um homem...
Problemas em abrir uma garrafa? Este site ensina 1001 maneiras de remover a cápsula:
Um senhor chega a um restaurante e
pede:
- Queria uma grade de cerveja, se faz favor.
Ao que o empregado responde:
- Concerteza. Sagres ou Super Bock?
- Tanto faz, é para eu me sentar!!!
Um cara entra num bar e pede uma
cerveja. Quando a recebe vê que esta continha uma mosca. Chama o garçon
e diz:
- Garçon há uma mosca aqui no meu copo.
O garçon responde:
- Não, é apenas um desenho
Ao que o cliente responde:
- Mas está-se a mexer!
- Porque é um desenho animado.
Num bar:
- Oh, garçon!
- Sim, diga por favor!...
- Ò garçon explique- me o que está esta mosca a fazer na minha
cerveja!!!?
Pausa...
- Não sei bem senhor, mas parece que está a nadar de costas!!!
Aonde é que vendem este mecanismo?...
Observem que marcas de cerveja se consomem nos Estados Unidos...
Vejam este excelente anúncio da cerveja Amstel:
O que dizer desta notícia...?
Não se esqueçam de visitar os artigos mais antigos desta secção. Poderão encontrá-los no primeiro menu do lado direito sob o nome de Arquivo FunZone.
Yoga na Índia:
Yoga na Roménia:
Lá se vão imensos postos de trabalho à vida:
Ooops!!! Congelou!
Jean-Marie Gourio é um ex-jornalista francês e actual autor de best-sellers. De facto, desde 1987 que Gourio faz compilações das melhores conversas de bar que ouve. Vai já no 15º volume da colecção "Brèves de Comptoir" (Breves de balcão). "Anotei uma frase, e depois outra e mais outra, até ter umas 15 e perceber que aquilo poderia dar alguma coisa". Tinha razão: a obra é um best-seller em França, tendo já vendido 1,3 milhões de cópias. Eis algumas baboseiras lapidares:
- Um quadro é só uma coisa que se põe na parede com um prego. Ora, o Rembrandt não seria nada se não fossem os pregos.
- Se um dia Jesus voltar, vai haver conferências de imprensa atrás de conferências de imprensa.
- Nunca sei o que dizer, mas isso também nunca me impede de falar.
- Uma coisa é certa: mais vale ser enterrado vivo do que ser enterrado morto.