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ARQUIVO Fun Zone - 1ª parte
O carro dos nossos sonhos!!!
3 excelentes anúncios das cervejas Carlton e Heineken:
Entra um tipo
num bar e diz para o barman:
- Quero que você me pague uma Cerveja!
O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar não é a Santa Casa da
Misericórdia.
Então o cliente diz o seguinte:
- Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu lhe mostrar, você vai-me
pagar uma cerveja! O barman, intrigado, pede que ele mostre logo.
Então o cliente tira do sobretudo um baralho de cartas com cerca de 30 cm. O
barman fica perplexo e, como nunca tinha visto um jogo de cartas tão grande,
resolve mesmo pagar a tal cerveja ao homem. Alguns jogos e copos depois o barman
resolve perguntar ao homem onde ele tinha arranjado tal estranho baralho.
- É que eu tenho um geniozinho que concede desejos!!
O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o geniozinho para
pedir alguma coisa. O homem esfrega uma lâmpada e realmente aparece o tal génio,
dizendo o seguinte:
- Vou-lhe conceder um único desejo, mas rápido que eu quero voltar a dormir! O
barman então, sem pensar muito, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:
- Quero um milhão! Um milhão em notas!
O geniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica atulhado de botas.
- Botas???? Eu pedi um milhão em notas e não em botas! Essa porra desse génio é
um bocado surdo, não acha??
O homem responde:
- Claro que acho!! Ou você realmente acredita que eu ia pedir um baralho de 30
cm???!
Aborrecido? Eis mais alguns jogos em flash para se distrair:
http://www.2flashgames.com/f/f-593.htm
http://www.2flashgames.com/f/f-192.htm
http://www.funny-games.biz/morebeer.html
http://www.beerleaguethemovie.com/games/index_game.html
http://www.flash-game.net/game/2141/beer-bar.html
Cerveja Superior, da mexicana Cuauhtémoc Moctezuma:
O sr.
Manel chegou ao café, encostou a barriga ao balcão e chamou o
empregado:
— Quero uma cerveja em lata.
— Aqui está, Sr. Manuel.
Ele mete a mão ao bolso, tira um abre latas, abre a cerveja e em seguida começa
a beber.
Foi pedindo mais cerveja abrindo e bebendo, até que o empregado não aguenta mais
e pergunta:
— Ô sr. Manuel! O senhor sabe pra que serve esta argolinha aqui
da lata?
— Lógico que sei, é para quando a gente se esquece do
abre latas
em casa.
O O'Reilly's é um típico bar irlandês que se instalou em várias cidades europeias, nomeadamente Amesterdão, Bruxelas, Frankfurt e Dusseldorf. Eis um comercial bem engraçado: O'Reilly's - Inseminação Artificial.
Vinda dos Barbados, eis a Banks Beer:
Já que estamos em maré de exotismo, aqui vos deixo os cartazes publicitários da única cervejaria (digo eu!) de São Vicente e Granadinas, a Hairoun:
Anúncio à cerveja australiana Carlton Midstrenght - Querida! Vou arrumar a garagem!
E outro, desta vez da cerveja sem álcool IBC - Dia seguinte!....
Um bêbado
chega no bar e pede uma cerveja. Do seu lado, uma senhora distinta querendo
fazer uma reprimenda diz:
- O senhor sabia que o Brasil é o segundo pais do mundo em consumo de álcool?
O bêbado responde:
- É curpa desses crente.
- Como culpa dos crentes. Os coitados nem sequer bebem álcool.
- Pois é, se eles bebessem um pouquinho, nóis tava em primeiro.
Um homem entra
no bar e pergunta ao dono:
- Com licença, gastei 3 mil reais com bebidas, mulheres e jogo aqui, ontem à
noite?
- Foi... isso mesmo.
- Ufa, que alívio! Pensei que tivesse perdido o dinheiro!
Imagina que és
um investidor da bolsa. Se tivesses
comprado, há um ano, US$ 1 000 em acções da Nortel Networks, um dos gigantes da
área de Telecomunicações, hoje terias US$ 59. Se tivesses comprado, em Janeiro
de 2000, US$ 1.000 em acções da Lucent Technologies, outro gigante da área de
telecomunicações, hoje terias US$79. Agora, se tivesses comprado, há um ano, US$
1.000 da Super Bock (em cerveja, não em acções), tivesses bebido tudo e vendido
as garrafinhas vazias, hoje terias US$ 80, do retorno do vasilhame.
Conclusão: No cenário económico actual, perdes menos dinheiro se ficares sentado
a beber SUPER BOCK o dia inteiro...
Publicidade em néon:
A melhor dieta do mundo!!!
Todos nós
sabemos que uma caloria é a energia necessária para aquecer 1g de água de 21,5°C
a 22,5°C.
Não é necessário ser
nenhum génio para calcular que, se o ser humano beber um copo de água gelada
(200ml ou 200g) aproximadamente a 0° Celsius, necessita de 200 calorias para
aquecer esta água 1° Celsius .
Para haver o
equilíbrio térmico com a temperatura corporal, são necessárias então
aproximadamente 7400 calorias para que estas 200g de água alcancem os 37°
Celsius da temperatura do nosso corpo (200 g X 37°C).
Então, esta é a
quantidade de energia necessária para manter a temperatura de nosso corpo a um
nível constante de 37° Celsius. E, para manter esta temperatura, o corpo usa a
única fonte de energia disponível: a gordura corporal. Ou seja, ele precisa
queimar gorduras para manter a temperatura estável.
A termodinâmica não nos deixa mentir sobre esta dedução. Assim, se uma pessoa
beber um copo de cerveja grande (aproximadamente 400g à temperatura de 0°
Celsius) esta perde aproximadamente 14.800 calorias (400g x 37°Celsius).
Agora, não vamos
esquecer de descontar as calorias da cerveja aproximadamente 800 calorias para
400 g de cervejas. Então, passando a régua, tem-se que uma pessoa perde
aproximadamente 14000 calorias com a ingestão um copo de cerveja gelado.
Amigos, emagrecer é
muito simples, basta beber cerveja bem gelada, em grandes quantidades e
deixarmos a termodinâmica cuidar do resto.
Boa saúde pra
todos!!!
Este é talvez o meu herói: 6 Cervejas em 10 segundos!!!!
Publicidade à companhia alemã Altenburg Brauerei:
Sem dúvida que a Bud é uma das marcas de cerveja que mais aposta na publicidade para melhor dar a conhecer os seus produtos. Eis mais dois excelentes exemplos:
Uma mulher está na cama
com o amante quando ouve o marido chegar.
- Não se mexa até eu falar. Finge que é uma estatua. Eu vi uma igualzinha na
casa dos Almeida!
Durante as navegações,
se as tripulações em geral padeciam com as longas viagens, imaginem os
corsários, que tinham que evitar diversos portos! Com a carência de escalas, os
piratas serviam-se solitariamente de barris para aliviar a falta de mulher.
Cheio, o barril era fechado e lançado ao mar. Um destes, foi conduzido por uma
corrente marítima tão fria que, meio congelado, acabou nas praias de um
convento. Após um ano, as freiras que ainda não tinham parido estavam por
fazê-lo. Apreensiva com tanta gravidez inesperada, e já livre de seu fardo, a
superiora foi visitar a irmã fofoqueira, que breve seria aleviada.
- Irmã, você que sempre sabe de tudo, recorda de algo que explique estes factos?
- Madre, lembro-me que acerca de um ano, encalhou na praia um estranho barril.
Seu conteudo parecia chope, mas não era...
- Sim, irmã, e o que aconteceu depois?
- A madre disse que devíamos sempre exaltar a Obra Divina, até mesmo com coisas
aparentemente inúteis...
- Sim, irmã, e daí?
- Seguimos o seu conselho, e resolvemos usar aquela estranha matéria para fazer
velas!
Cartazes da Two Dogs, uma companhia australiana que produz uma bebida a meio caminho entre o sumo e a cerveja.
É um bom conhecedor de cervejas? Quer pôr a sua sabedoria à prova? Aqui ficam sete testes, uns mais fáceis do que outros, onde poderá testar o seu conhecimento sobre o mundo das cervejas! Obs: os testes são em inglês.
http://www.buffalowildwings.com/flash/beerQuiz/index.asp
http://www.chilliman.com/beer_labels_frame.htm
http://www.aboriginemundi.com/qqc/beerquiz/beerquiz01.htm
http://www.rateyourself.com/poll.cfm?Subject_ID=3&Poll_ID=3641
http://www.uktv.co.uk/?uktv=quiz.index&qID=370331
http://www.expertrating.com/quizzes/Beer-Quiz.asp
http://www.beerchurch.com/Default.aspx?tabid=739
Publicidade à cervejeira norte-americana Flying Dog:
Um obrigado ao Pedro "Minitrail" por nos ter enviado este anúncio da cerveja búlgara ARIANA
Não sei se já conhecem o milagre da cerveja....
Eis alguns conselhos publicados numa revista brasileira sobre como manter o casamento feliz e estável durante a realização do Campeonato do Mundo de Futebol de 2006:
1.
De 9 de junho a 9 de julho de 2006 você deverá ler a seção de esportes dos
jornais, de modo a se inteirar a respeito da Copa do Mundo, o que lhe permitirá
participar das minhas conversas. Caso não proceda dessa maneira, será ignorada
por completo. Portanto, NÃO RECLAME se não receber atenção.
2.
Durante a Copa a televisão será minha, o tempo todo, sem exceção. Se você
dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, haverá sérias conseqüências.
3.
Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei...
contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você decidir se exibir nua
diante de mim, à frente da TV, é melhor vestir-se imediatamente pois se adoecer
não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência.
4.
Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto para lhe solicitar que me
encha o copo de cerveja ou que me traga algo para comer. Não a ouvirei abrir a
porta, atender o telefone, reclamar da empregada ou pegar algo que possa ter
caído no chão...
5.
É aconselhavel manter pelo menos duas caixas de cerveja na geladeira, durante
toda a Copa, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E, por
favor, não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui
em casa, comigo. Como recompensa, você estará autorizada a assistir à TV entre
meia-noite e seis da manhã se, é claro, nesse período não houver reprise de
algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.
6.
Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado porque algum time de meu
interesse está perdendo, NÃO DIGA coisas como... "Ah, deixa isso pra lá, é só um
jogo..." ou "Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez..." Só aumentará o
meu ódio. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas
supostas "palavras de encorajamento" apenas nos levarão à separação.
7.
Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir
a palavra no intervalo entre o primeiro e o segundo tempos, mas apenas durante
os comerciais. E, muito importante, APENAS se o placar do primeiro tempo for
favorável ao time pelo qual eu esteja torcendo. Favor notar também que
especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para
aquela coisa de "passarmos mais tempo juntos".
8.
Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa se já vi o gol... eu
quero ver novamente, e muitas vezes.
9.
Avise suas amigas que não irei a eventos de qualquer natureza. Minha resposta
será, invariavelmente:
a) Eu não vou;
b) Eu não vou, e
c) Eu não vou.
10.
No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele para assistir um
jogo, iremos de imediato.
11.
As resenhas esportivas da Copa, toda noite na TV, são tão importantes quanto os
jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como "Mas
você já viu isso tudo... porque não muda para um canal que todos possamos
assistir?" Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: "Veja a
regra nº 2 desta lista".
12.
E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como "Graças a Deus que só tem
Copa do Mundo de quatro em quatro anos". Estou imune a manifestações dessa
natureza, e após a Copa vem a Liga dos Campeões e a continuação do Campeonato
Brasileiro. Só abrandarei as regras.
Mais um excelente anúncio da BRAHMA: BRAHMA FISH
Excelentes fotografias publicitárias da marca Carlsberg:
O
tipo acorda, com a "mãe" de todas as ressacas, vira-se e ao lado da cama há um
copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê a roupa passada e pendurada. O
quarto está em perfeita ordem. Há um bilhete da mulher:
"Querido, deixei teu café pronto na cozinha. Fui ao super-mercado. Beijos"
Desce e encontra um lauto café esperando por ele. Pergunta ao filho:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, chegaste às 3 da manhã, completamente bêbado, vomitaste no tapete da
sala, partiste móveis, mijaste no guarda-roupa e bateste com o olho na porta do
quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a
ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
- Bem, é que mãe arrastou-te até à cama e quando estava a tirar as tuas calças,
disseste: " Não faça isso moça, sou casado !"
Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha da casa.
O dono da casa levanta e pela janela pergunta:
- O que é que você quer?
- Olá, eu sei que é tarde, - grita um homem com uma cerveja na mão - mas preciso
que alguém me empurre. Sua casa é a única nesta região. Você precisa me
empurrar!
Louco da vida, o recém-acordado replica:
- Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pede para te ajudar? Ah!. Vá te
catar! Você ta bêbado.
Ele volta para a cama.
Sua mulher que também acordou, não gosta da atitude do marido:
- Você EXAGEROU. Você já ficou sem bateria antes, você bem que poderia ajudar
esse cara.
- Mas ele está bêbado, desculpou-se o marido.
- Mais um motivo para ajudá-lo, insiste a mulher - Ele não vai conseguir
sozinho. Você que sempre foi tão prestativo...
Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua.
- Hei, cara vou lhe ajudar! Onde é que você está?
E o bêbado, gritando:
-
Aqui, no baloiço do jardim!!!!!!!!
Dois comerciais à cerveja BUD LIGHT: BUD REGGEA E BUD SISTER.
Publicidade à cerveja Polar, da cervejeira Empresas Polar - Venezuela.
Um gaguinho chegou no bar e
chamou um garçom mal encarado:
- Po po por fa fa favor me ve u u uma ce ce ce cerveja?
O garçom respondeu:
- Treine um pouco no banheiro depois venha pedir a cerveja.
O gago entrou no banheiro, que tinha um espelho, e naf rente do espelho ele
começou a treinar:
- po po por fa fa favor me ve u u uma ce ce cerveja?
Depois de muitas tentativas ele conseguiu:
- por favor me ve uma cerveja?
Depois desse treino todo, ele saiu do banheiro, sentou na mesa e chamou o
garçom; o garçom chegou na mesa e perguntou:
- E aí já treinou? Então peça de novo!
O gago então começou:
- Por favor me ve uma cerveja - com muita dificuldade ele completou a frase.
O garçom então perguntou:
- Qual? Kaiser, Brahma ou Skol?
- Vo vo vo ce ce sa sa be be pra pra onde vo vo vou te ma ma mandar, né?
FILME DA SEMANA: HAHN - MULHER POR LOIRA
E para que o tempo passe mais depressa, eis mais uns jogos em flash. A temática? Cerveja, claro!
http://www.t45ol.com/play/1184/george-wants-beer.html
http://www.ebaumsworld.com/flash/beer.html
http://unoriginal.co.uk/beer-shooter.html
http://www.milbestlight.com/swf/game/game1.swf
No mínimo interessante, é o que se pode dizer da publicidade da cerveja Pilsen Callao, do Peru!
Um trabalhador de uma
cervejaria estava a verificar um grande depósito de cerveja, quando escorrega e
cai para dentro deste.
Os seus colegas aflitos não sabem o que fazer e juntam-se à volta do depósito
esperando que o homem volte à tona, possivelmente já moribundo.
Repentinamente, ele volta à superfície e berra:
E ENTÃO? DEMORA MUITA A TRAZER OS TREMOÇOS !!!!!!!!
Dois bêbados estavam no bar ha
mais de três horas encharcando-se em cerveja, até que um pergunta para outro:
-Onde é que você mora?
-Eu moro aqui, na rua do lado...
-Porra! Eu também... Mas nunca te vi por aqui...
- A minha casa é a da esquina...
-PORRA! A minha também é na esquina...
-A minha é aquela amarela...numero treze.
-Pera la! Mas essa é minha casa, porra!
-Não senhor! É muito minha!
Então resolveram solucionar este mistério e foram, os dois, na direção da tal
casa:
-É aqui que eu moro!
-IMPOSSÍVEL! Quem mora aqui sou eu!
-CARAMBA! Se te digo que moro aqui é porque moro!
-És louco! Estás a chamar-me de mentiroso?
-Tou sim, esta casa é minha!
-Não, é minha!
-Minha!
-É, minha!
-E ficaram os dois naquele papo furado até que a porta se abriu
e uma senhora aparece fula da vida, e diz:
-BONITO! Pai e filho bêbados discutindo no portão!
FILME DA SEMANA: BUD LIGHT HUNTERS
Algumas verdades sobre cerveja:
A CERVEJA CAUSA
DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
-Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados afirmam que preferem
whisky.
MULHERES GRÁVIDAS PODEM
BEBER SEM RISCO?
-Sim Está provado que nas blitz da polícia, eles nunca pedem pra fazer o teste
nas gestantes... E quando elas tem que andar em linha reta, os guardas acham que
ela está torta pelo peso da barriga.
CERVEJA PODE DIMINUIR
OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
-Não. Uma experiência foi feita c/ mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de
cerveja para cada um, e, em seguida, colocaram um por um diante de um espelho.
Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
EXISTE ALGUMA RELAÇÃO
ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
-Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar a
cerveja aberta em cima da mesa por muito tempo sem um acondicionamento especial,
ela perde o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
CERVEJA ATRAPALHA NO
RENDIMENTO ESCOLAR?
-Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com
a venda de cerveja nas proximidades de bares universitários.
BEBIDA MATA?
-Sim. Anos atrás, soube-se que um rapaz, ao passear pelas ruas, foi atingido por
1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão, levando-o à morte instantânea. Além
disso, casos de infarto do miocárdio em idosos têm sido associados às
propagandas de cervejas com modelos gostosas.
O QUE FAZ COM QUE A
BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
-Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome. Todas indicam
que em primeiro lugar estaria o garçom.
O USO CONTÍNUO DO
ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
-Não, o álcool é a mais pesada das drogas, apenas uma garrafa de cerveja, pesa
cerca de 900 gramas.
FILME DA SEMANA: BRAHAMA TATOOS
O cara chega do trabalho, senta na sua
poltrona favorita, liga a TV, e grita para a mulher:
- Rápido, me traga uma cerveja antes que comece.
A mulher não entendeu muito, mas pegou a cerveja e levou para ele.
Quando ele terminou aquela cerveja, ele disse:
- Rápido, me traga outra cerveja, já está quase começando!
Ela ficou mais confusa ainda, mas trouxe a cerveja.
O cara terminou a segunda lata e disse:
- Vai, rápido, me traga mais uma, vai começar a qualquer momento!
E a mulher, revoltada:
- Ah, chega! Que droga é essa, você está aí todo folgado, chega e nem me fala
oi, não levanta essa bunda gorda daí e acha que vou ficar trazendo cerveja pra
você igual uma escrava? Você não percebe que eu trabalhei o dia inteiro, lavei,
passei, limpei a casa, cozinhei, cuidei das crianças e do cachorro, reguei as
plantas e ainda fui ao supermercado comprar mantimentos?
Aí o marido:
- Pronto...aí...já começou...
Publicidade à Schincariol:
E que tal umas meninas a servir cerveja? É o que nos propõem estas Virtualbartender! No local onde diz "Place your order", escrevam, em inglês, palavras ou expressões como "beer", "dance on the bar", "fight like a jedi" ou outras coisas que vos ocorram. Existem mais de 120 acções e centenas de frases às quais elas reagem. Experimentem!
http://virtualbartender.beer.com/VB2/index.html
Um baixinho, franzino, de óculos, está
num bar, bebendo discretamente num canto do balcão.
De repente entra um grandalhão, “dois por dois”, dá uma porrada no balcão e
grita:
- Uma cerveja!! Senão...
Mais que depressa o empregado trata de servir o sujeito.
Daí a pouco, entra outro, atira para o chão uns copos e pratos vazios que
estavam em cima do balcão e berra na cara do empregado:
- Uma cerveja!! Senão...
Imediatamente foi-lhe servida a sua cerveja geladinha.
O baixinho levanta-se, dá um murro no balcão e grita também:
- Uma cerveja!! Senão...
E o empregado:
- Senão o quê, paspalho?
- Senão… pode ser guaraná mesmo!
Eis alguns jogos em flash sobre cerveja . Como estão alojados em sites que não o CervejasdoMundo, poderão vir a ser retirados da sua página original ou encontrarem-se momentaneamente em baixo. Divirtam-se!
http://www.ondmis.dk/flash/beergirls.htm
http://www.funny-games.biz/homers-beer-run.html
http://www.funny-games.biz/cootbiersex.html
http://www.spikything.com/games/mindmebloodybeer/
http://www.owensworld.com/flashgames/play.php?id=111
http://www.1980-games.com/us/action-games/flash-games/beer-monster.php
O velho Adalberto trabalhava numa
cervejaria há muitos anos. Um dia, desatento, tropeçou e caiu num daqueles
tanques de cerveja e morreu afogado.
O dono da cervejaria achou-se no dever informar a viúva.
Tocou a campainha e quando Etelvina abriu a porta, ele disse:
- Lamento ter que lhe informar que o velho Adalberto faleceu porque caiu num
tanque de cerveja e afogou-se.
Etelvina chorou e cobriu o rosto com o avental e depois de um tempo, entre
soluços, perguntou:
- Mas como foi, ele sofreu?
E o dono da cervejaria:
- Bom... acho que não! É que ele saiu do tanque pelo menos umas três vezes pra
mijar...
Depois do Festival de Cerveja da Grã-Bretanha, em
Londres, todos os
presidentes das empresas de cerveja saíram para beber um copo.
-O presidente da Corona senta-se e pede ao barman: "Senhor, quero a melhor
cerveja do mundo, a Corona".
-O sujeito da Budweiser diz: "Quero a melhor cerveja, a Rainha das Cervejas, a
Budweiser".
-O dono da Coors exclama: "Quero a única cerveja feita com a água das Montanhas
Rochosas: a Coors!".
-O da SAGRES diz: "Dá-me uma Coca-Cola".
-Os outros olham para ele e perguntam: "Então? Não vais beber uma SAGRES?"
-Ele responde: "Se ninguém está a beber cerveja, eu também não bebo..."
Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente análise revelaram a presença de hormonas femininas na mesma. A teoria é que beber cerveja faz os homens tornarem-se mulheres. Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja cada. Foi observado que:
a.. 100% dos homens ganhou peso (coisa de mulher)
b.. Começaram a falar excessivamente e coisas sem sentido (coisa de mulher)
c.. Tornaram-se altamente emocionais (coisa de mulher)
d.. Não conseguiam guiar (coisa de mulher)
e.. Não conseguiam pensar racionalmente (coisa de mulher)
f.. Discutiam por futilidades (coisa de mulher)
g.. Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados (coisa de mulher)
h.. Passavam a vida no WC (coisa de mulher).